UN NUEVO LUNES

Ha pasado casi 1 mes, la situación sigue empeorando.
Fui con los especialistas, q conseguí? NADA! Nada q pueda ayudarme.
Tengo q salir de esto x mi misma... uffff después de tantas caídas eso me suena a IMPOSIBLE. Q debo encontrar para lograrlo? q es lo q necesito para de 1 vez x todas decir BASTAAA!! kiero recuperar mi vidaaaaa!!... No lo sé!!
Una vez más... VOY CAMINO A SER FELIZ... falta un mes para Navidad, necesito hacer algo con el enorme cuerpo q he estado formando. Ohhhhh UN NUEVO LUNES!!!

Todo tiene un principio

Siempre he tenido en mente q para iniciar algo debe ser Lunes y esta no es la excepcion. Ha pasado mucho tiempo y todo fue empeorando, mi problema con la comida, los problemas con mi mamá, los problemas conmigo misma, todo un verdadero caos; he llegado al límite de todo y eso me ha hecho muy infeliz.

Leí una vez en el blog de una Prin: Tengo 2 caminos, continuar con mi lucha y tratar de seguir con esto o buscar un especialista y decirle q no puedo más con el problema q tengo con la comida. Claro! solo son 2 caminos, obviamente yo pensaba q el continuar con la lucha personal era la mejor opción, pero lamentablemente no puedo. Admiro mucho a las princesas q tienen fuerza de voluntad y logran sus objetivos, yo fui una de ellas, yo lo logré, hice de Ana mi mejor amiga, mi confidente, mi aliada, mi mundo; no se en q mal momento me alejé de ella y empezé a autodestruirme ingiriendo toda la comida q encontraba. Me he hecho tanto daño y le he hecho tanto daño a mi cuerpo. No soy anoréxica, kisiera serlo... si!! pero tampoco soy una persona normal, eso de hecho! Luego de dejar de ser anoréxica, pasé a tener ese horrible trastorno llamado "trastorno de los atracones compulsivos" asi q de q tengo un trastorno alimenticio, lo tengo!!

Estoy hecha una bola de grasa, me da asco mi cuerpo, la ropa no me keda bien, sentada no me siento cómoda pues siento los rollos en mi vientre, tengo mucha calor, no kiero salir de casa, no kiero q las personas me vean, no kiero verme frente al espejo, no kiero tocar mi cuerpo y baaaah!! tantas cosas negativas q no terminaría de enumerar. No sé cómo mi enamorado me kiere y está a mi lado... sí ya se: me tiene q kerer como soy! pero el asunto es q yo no era asiii, el me conoció y se enamoró de mi cuando yo tenía 10 kilos menos!! Además como puedo esperar q alguien me kiera si ni yo misma me kiero?

Hoy decidí conversar con mi mamá, tratar de solucionar nuestros problemas y pedirle ayuda. Kiero ir a consulta con un Psikiatra y un Nutricionista, q más puedo hacer? si Ana ya no está conmigo y no puedo salir de este terrible problema con la comida?

Al parecer mi mamá me ha comprendido y kiere ayudarme, aunke no aceptó con mucho gusto la propuesta q le hice: Dejar q yo haga mi propia dieta x una semana (hasta el proximo Lunes) y recién me lleve donde los especialistas. Xq kiero hacer "mi dieta" x una semana? Tengo 2 motivos, el 1ero es q el Lunes 2 cumplo el 1er mes con mi Alex y kiero sentirme aunke sea un poco más ligera ese día y el 2do xq sé q para la consulta con los especialistas me van a pesar y tengo paaaaaaanico de q la balanza marke más de 70 kg, sería terrible, me moriría de la tristeza y de la vergüenza.

Pues bien, el plan está hecho, los problemas con mi madre en inicio de solución pues ya conversamos ampliamente y esos terribles atracones tienen los días contados.

Xq para kerer y q me kieran debo empezar x kererme y para darle solución a algo hay q empezar x el principio...

Seguir para adelante!!

Me siento intoxicada, sucia x dentro y ni q decir x fuera... un desastre!!
He decidido no inscribirme en ninguna carrera x ahora, xq siento q no lo merezco!!

Ahora inicio mi propia carrera, consiste en AYUNO SIEMPRE Q SE PUEDA!! Comer solo cuando mamá me vea, pues con ella es con kien tengo más problemas. Rumbo a cumplir mi 1era meta... los 61!! de nuevo, xq luego de esos días de ayuno q tuve, vinieron días terribles, problemas y más problemas y fue atracón, tras atracón y lo peor q NO PUEDO LLAMAR A MIA, x más q lo intento no puedo. Bueno, no será necesario recurrir a mia xq respetaré 100% a Ana.

Frente al caos q se ha convertido mi vida, q de x si no tengo, como expliké me siento 100% MUERTA. Una vez dentro del mundo de ANA todo toma un sentido, aunke hay q reconocer q x momentos es difícil, Ana se convierne en una buena compañera, en una cómplice, en tu mejor amiga. Soy feliz junto a ANA, es lo único q me keda, es mi mundo, es mi felicidad.

XQ?

xq kiero despertar y verme sin miedo en el espejo
xq kiero sentir paz en mi estómago
xq kiero utilizar ropa bonita, ceñida y escotada
xq kiero sentirme digna de usar makillaje y q se me vea hermosa
xq kiero pasar x la cocina e ignorar toda esa comida
xq kiero salir de casa con la frente en alto
xq kiero q mi odiosa vecina me vea y piense: q delgada q está!
xq kiero subir al bus y no sentir q ocupo mucho espacio
xq kiero sentarm y no sentir q se me salen rollos en el vientre
xq kiero ver muslos delgados y no piernas rechonchas
xq kiero ser el centro de atracción en la universidad, en el gimnasio, en mis cursos, en la calle, en la discoteka...
xq kiero caminar entre chicas delgadas sin complejos
xq kiero ir de compras con mis amigas sin temores
xq kiero ver a mi amorzote! y q abraze una cintura pekeña
xq kiero recostarme y tocar un vientre plano

xq kiero ser felizzz... xq necesito pazzz... x estas cosas y taaaantas más RESPETARÉ A ANA

Días perdidos

Después de mucho tiempo vuelvo a escribir... he estado como FUERA del mundo!! y a la vez metida en todo, han pasado taaaaantas cosas!! buenas y malas, en su mayoría MALAS... mas y peores discusiones con mi madre, francamente kisiera desaparecer!!... lo único q puedo rescatar son los bonitos momentos q pasé con EL (mi Alex).

Bueno, demás está decir q todos estos días he estado muy lejos de mi objetivo... son días para no recordar... para tachar!! No he podido seguir las carreras en las q estaba y x eso pido disculpas!! Yo misma no he podido continuar en el camino hacia mi objetivo! eso me entristece, pero no me dejaré caer... DARÉ VUELTA A LA PÁGINA Y ADELANTEEEE!!

EL 5 CASI SE VA ASOMANDO!!!

No pude escribir ayer... ahora cuento el xq

Desperté con la firme convicción de continuar con mis propósitos... dejar atrás esos odiosos kilos q traigo encima!!
Estaba a punto de irme a practicas cuando de pronto recibo una llamada diciéndome q NO HABRÍAN PRÁCTICAS hasta las 10am!! aaassshhh... y ahora? con mamá y papá en casa como hago para no desayunar?... pensé. Me puse a hacer trabajos de la universidad y no pasó mucho rato para escuchar a mi mamá decir: Y q esperas para tomar desayuno? q piensas? q comiendo asi estás bien? Y bla bla bla... A lo q yo respondí: Ya mamáaa ahoritaaa voy!! Fui a la cocina y me serví en una taza mucha agua tibia a la q agregué un chorrito de leche super light y una pastilla de mi edulcorante... no se cuántas calorías sean pero estoy segura q no son ni 30. Me vieron tomar desayuno y todo marchó en paz... hasta ese momento.

Antes de irme a prácticas tuve una discusión con mi mamá... ohhh cuán mal van las cosas entre nosotras, todos los días lo mismo, no está conforme con lo q hago, digo, "pienso", pronto llegará el día en q me reclame hasta x respirar... salí muy dolida de casa.
En otro momento pasar x otra situación asi hubiera hecho q me pasara comiendo todo el día... atracón tras atracón pero ya no!!
Rumbo a prácticas iba meditando y me decía NO ME VA A AFECTAR!! La actitud de mi madre conmigo no me va a destruir, no hará q ingiera descomunales cantidades de calorías, seguiré firme en el camino hacia mi objetivo!!! Y asi fue ^^

Luego me fui a la universidad pues tenía clases al medio día... En el kiosko de mi facultad estaban almorzando Asado a la olla con pureee! con lo q me gusta el puré... perooo no pedí!! y me sentí super bien, se cancelaron mis clases y me fui a casa, afortunadamente no estaba mi mamá asi q no almorzé.

X la tarde fui al gym y debo reconocer q estaba muy débil, sentía q las piernas se me iban a doblar, muy frágil, me iba a desvanecer. Situación preocupante pero agradable, pues aunke no hayan pasado muxos días, siento q voy recuperando mi vida; la sudadera ya no me keda tan ajustada y la imagen q veo en el espejo ya no me causa tanta repugnancia...

Es jueves y TOCA PESARSE!! Anteriormente ya había logrado bajar de peso en pocos días, pero aún así tenía miedo de subir a la balanza... y si no he bajado? y si peso lo mismo? y si bajé muy poco con todos estos días de ayuno?... Pero era imposible no haber perdido kilos, lo sentía en el cuerpo!! Finalmente subí a la balanza y pesaba 59.900!!!!!!!!!! 60!!!... Casi casi se va asomando el ansiado 5!! Me sentí bien definitivamente, pero es un BIEN RELATIVO, pues aun estoy lejos de mi meta, pero cualkier cifra q este x debajo de esos 66 es mejorrrrr!!

Bueno, x ahí leí q pasar muchos días con restricción de calorías hace q nuestro organimo disminuya su metabolismo, es decir se acostumbra a vivir con las pocas q hay, y --> ya no se pierde peso...
No kería q eso me pase, asi q estaba pensando en ingerir más calorías solo x un día... aunke x otro lado... no kería ingerir ninguna!! No sabía q hacer.

Mis amigas estaban planeando una salida para esa noche, q hacer? pensaba... finalmente decidí salir a distraerme con ellas, sabiendo q esa noche los días de ayuno iban a tener una PAUSA.
Primero fuimos a beber :S y me tomé 5 vasitos pekeños de diversos tragos a base de leche, eso si eran vasos pekeños y con mucho hielo, cuántas calorías tendrán? bueno...
Luego fuimos a comer sandwichs, vaya!! pero solo para el gusto xq comimos 1/2 sandwich.. yo solo el contenido xq dejé el pan, otra vez me pregunto... cuántas calorías habrán sido?
Luego fuimos a bailar (al menos gastaría calorías) y saliendo compramos unos "mini" tamalitos q tb comí solo la mitad!! una vez más... cuántas cálorías serán? Eeeeeeeen finnnnn, así terminó mi día...

X cierto el TAMAL es un platillo de la gastonomía Peruana.. sabrosos si! pero llenos de calorías como toda la comida!! dejo una foto... NO COMERLOS!!

0 calorías

Otro día super ocupado... prácticas y clases en la Universidad, fui al gym a pesar de todo, x todo ello pude saltarme todas las comidas!! Me siento un tanto débil, tengo sueño... zzzzz

El segundo paso en mi camino...

Ya terminó el día... otro día q pasa con éxito!! aunke me hubiera gustado ayunar!! no fue posible..
Hoy tuve q prepararle el desayuno y la lonchera a mi hno... tamaña tentación para comer!!! pero a pesar de todo resistí y no desayuné... me fui a dormir x un rato más.

Me pasé la mañana arreglando mi habitación y lavando mi ropa, al medio día vino de visita mi abuela y cocinaron con mi mamá, aunke no comí las frituras q prepararon... en el almuerzo ingerí 100 calorías... no es mucho vdad? ja xD lo se... pero hubiera sido magnífico seguir ayunando

Aunke aún estoy lesionada y sin cambios imxtantes en mi cuerpo... decidí ir al gym, debo reconocer q estar ahí me anima, me gusta mucho bailar (el único ejercicio cardiovascular q hago, los otros me aburren; tampoco me ejercito con mákinas) además q paso más tiempo fuera de casa y asi evito las comidas!!

X la noche tuve clases en la universidad, asi q tampoco cené... me acabo de tomar un té sin azucar "para descansar bien" ja! aunke de x sí dormiré como un bb sabiendo q ingerí solo 100 calorías!!

Me voy sintiendo mejor.. es el comienzo para recuperar mi vida... para volver a ser YO... y no ocultarme tras toda la grasa q cargo encima!!

Está x dar las 00horas... y tengo la enorme satisfacción de no haber ingerido ningún solido durante el día, únicamente te sin azucar y 1 par de chicles q sí tenían azucar... ahora mismo tengo una sensación rara en la boca y como q algo de náuseas, pero ya pronto iré a dormir y no tendrá mayor imxtancia..

Tuve un día muy ocupado, me pasé todo el día en prácticas y en la universidad, es x eso q pude evadir las horas de comer! y es x eso tb q no tomé mucha agua, aunke debo reconocer q en casa tb me cuesta ingerir grandes cantidades de agua, no me siento a gusto bebiéndola, siento q me da más náuseas y me abre el apetito, pero debo hacerlo!!

No hice ejercicio, nada nada! el sábado q estuve en el gym me vi taaan obesa en los espejos del gimnasio además de q la sudadera me kedaba peor q bibidí elástico (pegado al cuerpo cuando se supone q me debe kedar suelto) q decidí ejercitarme en casa al menos x una semana y con unos 4 kilos menos recién regresar al gym el próximo sábado!!.. pero además de eso me duele la cadera derecha desde hace unos días... espero q mañana ese dolor haya cedido al menos un poco y pueda hacer ejercicio, sería estupendo!! ;)

Parece q la actividad q estaba programada para el viernes... se ha postergado!! tanto mejorrr podría ir con un % más de vida!!...

Resumiendo... ha sido un buen paso en el camino para recuperar mi vida, el sgte paso será mucho mejor!! Aunke no se note en mi físico... sé q mañana no estaré más gorda q hoy!!

Está permitido caer, es un deber levantarse!!

Ha empezado a caer la noche... estoy a punto de tomarme un laxante, mañana es el primer día del camino a seguir para recuperar mi vida.. fui Ana antes, puedo serlo ahora.
Estoy buscando algunas carreras de kilos en la web, si de todos modos inicia mi carrera, no veo xq no compartirla con otras princesas!!
El día viernes tengo un evento imxtante de la universidad, sé q es demasiado tarde para ir luciendo bien, pero al menos me sentiré menos miserable con 4 kg menos, solo iré si la balanza me regala esa vista...

Como parte de este camino... además de incluirme en las carreras, la cámara fotográfica será mi fiel compañera, no para fotografiarme yo, pues no soy digna de hacerlo, sino para colocar la foto más representativa del día en este... mi blog!
La pulserita roja q compré hace unos días me acompañará en la muñeca izquierda, x cierto desplazó a mi reloj el cual coloco ahora en mi muñeca derecha... es como un castigo, se kedará ahí hasta q recupere mi vida!! Siempre la tendré visible y recordaré q estoy muerta y kiero vivir!!
Mi música x supuesto, pues me relaja, me distrae... al parecer escucharé más música romántica pues mi corazón está muy ocupado en una persona especial!
Mi pekeña libretita donde día a día anotaré cada caloría q ingrese a mi cuerpo!

Está permitido caer, es un deber levantarse!!

100% muerta

Desperté y es un día más sintiendo q estoy muerta, 100% muerta. Sintiendo las mejillas abultadas, sintiendo como mi abdomen se balancea si me muevo rápido, sintiendo a mis gruesas pantorillas desbordarse x los costados cuando flexiono mis piernas... me doy asco!! mucho asco!! Sentada frente a la computadora puedo ver mis brazos gruesos, mi gran abdomen, mis rechonchos muslos, y sentir q tengo un trasero enorme aplastado en la silla; esto no es vida.

Fui Ana y gracias a ella tuve los mejores días de mi vida, sintiéndome bien, sintiéndome viva, gustándome a mi misma y a los demás; no se en q maldito momento me separé de Ana, desde q eso ocurrió no he podido estar junto a ella más de 2 semanas, cada vez fue más dificil, cada vez duraba menos... han pasado 2 años desde q fui abandonada o en realidad desde q yo me abandoné, haciéndome tanto daño, destruyéndome yo misma con toda esa maldita comida y cantidad de atracones... sintiéndome luego tan miserable, sin ganas de vivir.

Cuando encontré a Ana o cuando ella me encontró a mi, yo pesaba aproximadamente 63kg y junto a ella día a día perdí esos odiosos kilos llegando a tener 52kg, fui feliz y descubrí kien era realmente... depronto x cosas q aún no entiendo Ana se fue alejando de mi poco a poco... hasta llegar a desaparecer de mi vida y dejar en su lugar a los tormentosos atracones q no me dejan ni un solo día... q me hacen infeliz, me destruyen y me kitan la vida.

Esta semana me he sentido más obesa q nunca; demás está decir q la ropa no me entra, y la q me keda es taaan ancha, tan desagradable... es desesperante despertar y tener q vestirme, ponermela y ver q me keda más ajustada q ayer, q casi no cierra y q me veo tan mal.
Hace unos días tuve la peor crisis de mi vida... kise vomitar, pero x más q lo intenté no pude, no se como hacerlo, lo he intentado pocas veces pero nuca tuve éxito, al sentirme tan frustada y con esa sensación de plenitud tan deprimente, lloré y lloré sentada en un rincón del baño... toda esa comida estaba en mi estómago, todas esas calorías se iban a acumular en mi cuerpo haciéndome más obesa y no podía hacer nada.
Son los peores días de mi vida, me detesto taaaaanto, me doy tanto asco... xq he hecho esto conmigo? xq me he hecho tan infeliz? xq me hago tanto daño? q es lo q me pasa?

El fin de semana pasado pesaba 61 kg, estoy completamente segura q hoy peso más de 66kg, no me he pesado no kiero hacerlo, suficiente sufrimiento es sentir y ver este horrendo cuerpo... Ya estoy cansada, kiero recuperar mi vida y ser feliz, tengo tantos motivos!! No kiero continuar asi.. 100% muerta...