100% muerta

Desperté y es un día más sintiendo q estoy muerta, 100% muerta. Sintiendo las mejillas abultadas, sintiendo como mi abdomen se balancea si me muevo rápido, sintiendo a mis gruesas pantorillas desbordarse x los costados cuando flexiono mis piernas... me doy asco!! mucho asco!! Sentada frente a la computadora puedo ver mis brazos gruesos, mi gran abdomen, mis rechonchos muslos, y sentir q tengo un trasero enorme aplastado en la silla; esto no es vida.

Fui Ana y gracias a ella tuve los mejores días de mi vida, sintiéndome bien, sintiéndome viva, gustándome a mi misma y a los demás; no se en q maldito momento me separé de Ana, desde q eso ocurrió no he podido estar junto a ella más de 2 semanas, cada vez fue más dificil, cada vez duraba menos... han pasado 2 años desde q fui abandonada o en realidad desde q yo me abandoné, haciéndome tanto daño, destruyéndome yo misma con toda esa maldita comida y cantidad de atracones... sintiéndome luego tan miserable, sin ganas de vivir.

Cuando encontré a Ana o cuando ella me encontró a mi, yo pesaba aproximadamente 63kg y junto a ella día a día perdí esos odiosos kilos llegando a tener 52kg, fui feliz y descubrí kien era realmente... depronto x cosas q aún no entiendo Ana se fue alejando de mi poco a poco... hasta llegar a desaparecer de mi vida y dejar en su lugar a los tormentosos atracones q no me dejan ni un solo día... q me hacen infeliz, me destruyen y me kitan la vida.

Esta semana me he sentido más obesa q nunca; demás está decir q la ropa no me entra, y la q me keda es taaan ancha, tan desagradable... es desesperante despertar y tener q vestirme, ponermela y ver q me keda más ajustada q ayer, q casi no cierra y q me veo tan mal.
Hace unos días tuve la peor crisis de mi vida... kise vomitar, pero x más q lo intenté no pude, no se como hacerlo, lo he intentado pocas veces pero nuca tuve éxito, al sentirme tan frustada y con esa sensación de plenitud tan deprimente, lloré y lloré sentada en un rincón del baño... toda esa comida estaba en mi estómago, todas esas calorías se iban a acumular en mi cuerpo haciéndome más obesa y no podía hacer nada.
Son los peores días de mi vida, me detesto taaaaanto, me doy tanto asco... xq he hecho esto conmigo? xq me he hecho tan infeliz? xq me hago tanto daño? q es lo q me pasa?

El fin de semana pasado pesaba 61 kg, estoy completamente segura q hoy peso más de 66kg, no me he pesado no kiero hacerlo, suficiente sufrimiento es sentir y ver este horrendo cuerpo... Ya estoy cansada, kiero recuperar mi vida y ser feliz, tengo tantos motivos!! No kiero continuar asi.. 100% muerta...